[]また余計なこと考える

陸上リレーで銅メダルを取った朝原選手が同い年でちょっと驚いた。もっと上かと思ってた。

で、誕生日みたらもっと驚いた。学年でいうと１学年下だった・・・。

そうか、私はもう陸上選手で言うなら引退しててもおかしくない年齢なのか。ってその発想は違うけど。

そして、その朝原選手が後輩から「お父さん」って慕われていることに白目になった。

まあ確かに私もママと慕ってくれる後輩もいたりするが、そうかそういう年齢なのかと改めて目細く遠くを見つめてしまった。

独身なのに子持ちに見られるという辛さ。

いや、いいことなのか？

うーん。

私には朝原選手のような落ち着きは微塵もないので、きっと外見的な理由でのママなのかもしれないけどうーん。



いけない。

最近どうも卑屈になっている。

何がしたいんだか分らなくなってきているし、もういっそのこと私のこと全く知らない人ばかりの所に行って、本来の自分をさらけ出して生きたいという願望がむくむくと湧いてくる。

一体何があったの？？って思われるが、びっくりするくらい何もない。

何もないから余計にそうなのかもしれない。

自分をさらけ出さないのが”理性”なのかな。

どうしたいんだろうなあ。

分かれば悶々したりしないんだろうけどねぇ。

何だか満たされないっていうか、満たそうとしないっていうか、どうでもいいっていうかめんどくさいって思いつつ、なんか始めたいなとかどこかに行きたいなとか。



あ、満たされてる時は好きなドラマ（SATC）の中に入り浸ってる時かな＾−＾



さ、さみしい；；



まあみんな同じようなこと考えているんだよねきっと。

私はコンプレックスが強くて周りの目ばかりを気にし過ぎて、他人に作り上げられた自分を演じたりなんかしてちょっと自分らしさを見失って、無意識にうろたえてるんだわ。

ってそれも本当かどうか自分で分からん。



さて、明日から通常業務開始だわ。

何はともあれ私には生活があるもんね。

仕事もあって幸せなんだから、よく分からん悩みにうろたえてたって仕方ない。

いきなりリセットは難しいから、さらりと現状を維持しつつ新しい出会いを求めて動き出そう♪





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