ぬるま湯で長湯

引っ越したわ started from 2005/1/22.

文章を書くリハビリ

文章って書かなくなると、劣化するのかもしれない。

 

伝えたい!書きたい!って気持ちがあるのに、うまく言葉が出てこない。

老化?

 

いやいやいやいやいy!

なんでも老化におんぶにだっこではいけません。

たとえそれが老化だとしても、鍛えればいいのだ。

フジコヘミングだって老化してるのにめちゃピアノ弾くのうまいぞ!(プロです)

 

文章だってピアノと同じように、書き続けていけば少しは勢いがつくかもしれない。

文章をとにかく書いていこう。

リハビリっす!

 

 

全部出し

やっと重い腰を上げて、来週1週間かけて断捨離片付けをしようと決意。

 

私は物を捨てられないたちなので、ごった返しております。

 

どこから何から手をつけたらいいのか分からなくて、眺めては茫然としてました。

 

何かの本に全部出しをすると、その判断がしっかりつくと書いてあったから、ごちゃごちゃしていたところを全部出してみたら、凄いことになってしまった。

 

ごちゃごちゃが過ぎていた!!!

 

さあここからどうすればいいんだ。

とりあえず全部出して、捨てると保留を見極めよう。

 

スッキリして6月から再スタート切りたい!!!

 

よーし!がんばるぞー!

 

 

楽しみな未来のために

来年が楽しみな話が持ち上がってきた!

 

これが実現できたら、私の夢がひとつかなうわ!

 

わくわくわくわく!

 

これが実現できるように頑張らねば。

日々精進だ。

よーし

気合い入れていくぞ!

 

今はきっと転機というか、岐路に立ってるんだろうな。

 

ひとつ失ったら、大事なものが見えてきて、新しい道が切り拓けるに違いない。

 

執拗にならず、振り返らずに、やることやって頑張ろう!

 

世界は広いぞ。

 

 

負のオーラ

人間不信。

 

コロナを心配するあまり、私は周りに悪影響を及ぼしていたそう。

自分ではそんなつもりがなくても、そうなっていたのでしょう。

ただそれを隠してまで私をそこから切り離すという手段をとられたのが、とてもショックで、私の事をそんな風に思っていたのかと恐怖にもなった。

 

人間って腹の中で何を考えているか分からないし、私だってそうだし、自分が想像してる以上に何も考えてなかったり考えていたり、人それぞれだとは思うけど。

今回のことですごく人が怖くなったっていうか、自分を無防備に出してしまうのが、危険なことなんだと身をもって感じたよ。

もう、そことは気持ちを切り替えてドライにやって行こうとおもう。

もし本当に心配だったら、突き放すよりも対話にもっていってくれていたはず。

みんないっぱいいっぱいでそれどころじゃなかったんだろうけど。

私が逆の立場ならそうはしなかった気がする。

分からないけどね。

 

とにかく、信頼して仲間だと思っていたものが、ガラガラと崩れていく音を感じて涙が止まらなくなったよ。

もう崩れたものは取り戻せないし、前みたいな元には戻らないよね。

 

ちょっと一呼吸おいて、俯瞰で自分の人生を見直そう。

しがみつかないでいよう、新しいものに目をむけて、本当に自分と向き合ってくれる人とだけ正直に付き合おう。

 

コロナでいろいろむき出しになっちゃうね。

自分の弱さも含めて。

 

何が怖いって人が怖い。一番。

 

しばらく人間不信になると思う。

 

 

社会復帰問題

テレワーク3週目。

 

なんらソワソワ感もなく過ごせている自分がとても心配です。

 

社会復帰できるのだろうか。

 

家で過ごすことが快適で、コロナとの恐怖と切り離されてるという安心感も相まって、このままずっと家にいたいなーとか、心配な発想が頭をよぎる。

 

何も考えずに外を飛び回りちゅんちゅん言って遊んでる鳥がうらやましくてもう。

 (遊びじゃないないかもだけど)

 

かといって、働かなければお金は入ってこない。

 

何もしなくてもお金が入ってくるなんて、収入安定しているご主人をお持ちのご婦人ご子息くらいなんかもな。

 

いや、代々後を継いでいる苦労なく手を振って握手して当選さえすれば何とかなってるぬくぬく世襲の政治家さんもそうだね。

 

いやーいいよねー、家賃を払うお金がないーー!!なんてそんな苦労したことないんだろうな。

お金に苦労してないと、コロナで苦労している人の気持ちとか分かんないだろうなあ。

スーパーを視察していた大臣も、SPたくさん引き連れて視察してたのはまだ仕方ないにしろ、

 

「え、スーパーの本部の方ですか?」

 

ってびっくりするくらい、陳列のチェックをされてましたしねぇ。

見るとこそこじゃなくない?

って思ったり。

 

やっぱりどこかズレてるんだよね、発想が。

 

愚痴はさておき、社会復帰のために自分の生活のなかでピリッとさせていかないとまずいな。

とりあえず、仕事の時間割を決めてだらだらしないようにしなければ。

アマゾンミュージックの3か月無料に登録しちゃって、ついつい懐メロ聴きながら仕事して、いつの間にかふんふん♪歌ってちゃダメだぜ。

テレビも消すぜ!

 

集中集中!!

 

お元気ですか?

年始。

2020年が始まり、うきうきしていたのが遠い昔のよう。

 

お元気にしてますか?

 

思いもよらない、想像以上の未曾有の事態に、地球全体が震えあがっているこの現実。

 

しばらく受け止められないでいました。

 

所謂、適応障害ってやつなのでしょうかね。

 

抑うつ気分、不安、怒り、焦りや緊張などの情緒面の症状

 

まさにこれ。

職場が在来線で1時間先にある私にとって、通勤もストレス。

さらにはフリーランスであるがゆえ、仕事先が各所にまたがっている事への不安。

自分が感染してしまったら、各所に迷惑をかけてしまうのではと毎日ビクビク。

家に帰ると高齢の両親がいるというのも心配のひとつ。

 

全てがストレスで、異常なほどに気を使い(これは正しい判断)、あまり深く受け止めていない人を見ると、怒りすら覚える事態。

 

眠ることも食べることもままならず、目を閉じてもネガティブな発想しかできず、かといってワンワンと泣くことも出来ず。

 

どう。

これ適応障害じゃね?

 

そして、今現在どうなっているかというと、適応障害ですか!?って病院に行くのも怖くて、仕事先と職場環境についてついに声を上げて闘おうとしたら、自宅待機&テレワークという結果に。

 

収入はこれで激減するに違いないという不安よりも、外に出るだけで”私は加害者”という不安からの脱却。

 

食べられなかった事態から抜け出し、2キロ増える始末。

 

いや、今はこれでいいのよ。

 

この私が、ドーナツ1個を半日かけて食べていたのですよ。

 

信じられる?

私自身が驚いたよ。

恋煩いでもこんな事態に陥ったことないからね。

 

今は、自宅でおとなしく仕事をしています。

 

何が正解か分からない今の世の中。

今後どう生きていけばいいのか。

不安しかないのは、私だけではない。

 

この今の日々が、ノーマルになるのかもしれない。

 

という気持ちで、ならばどう幸せな気持ちで生きて行くかを考えなければならない。

難しいことだらけでこんがらがってしまうけど、とにかく生きている間は生きていくしかない。

 

「考え方次第で変わる」

 

分かってはいるんだけどね。

 

明日起きて生きるために、今日も寝て食べて寝る。

がんばろう。

とりあえずがんばろう。

 

 

メーガンって強い

最近ワイドショーをにぎわせている英国王室のドタバタ。

 

女優からお姫様になり、満足したらまたさらなる上を目指して王室離脱して金儲け。

 

ハリー王子がメロメロのうちは仕方ないよねぇ。

利権も地位もそのままに自由になろうとしているなんて凄い強いわ。

 

suitというドラマで見てきれいな人だなとは思っていたけど、腹の内まできれとはいかないものなのね。

 

メーガンという司令塔の元、洗脳されたハリーがどこまで進むのか。

 

ここはビシっ!とエリザベス女王がしっぺを返さないと、ますます調子ののりまっせ。

利権と地位をはく奪して伯爵の肩書も外して、何億もかけてリフォームした家も取り戻して護衛も無くして、「一般人に戻るってこういうことよ」って荒治療しないと目は覚めないんだろうなぁ。

贅沢な汁を吸ってしまった以上、下世話なリアリティ番組に追いかけられて私生活切り売りするような事もしないだろうし。

最初はメーガンの野心とガッツに好感もってたけど、ここまできたらもうドン引きだわー。

 

ってくだらない事つぶやいてしまいました。

 

 

 

2020年になってしまった!

2020年ですよ。

何という事でしょう。

このブログを始めたのは2005年。

あれから15年。(きみまろか)

 

昨年というと、私の体重は増えたり減ったりで結果増え、老化の影響かあちこちにガタガタとガタが出始めて、いかに健康が当たり前にあって、それがいかに大事だったのかを日々痛感した2019年でした。

 

ちょっとライブで飛んだり跳ねたりしただけで、半年近くも整形外科に通うって、2005年の私は想像すらしてないだろう。

年始なんて、寝ている間に股関節を炒めるという所業までする器用ぶりです。

膝が治りかけたと思ったら、次はまた別の部分を傷めました。

なにこれ。

このままエンドレスなの!?

オー!ノー!

 

とにもかくにも、すべて”体重”が招いた結果だというのは薄々感じております。

 

太っているのに脂肪肝以外の数値が平常値ということに、あぐらをかきすぎました。

 

何か30代から抱負が変化ないように思いますが、

 

今年こそ痩せるんじゃボケーーー!!!!!

 

ってのが2020年の抱負となります。

年始から気合を入れております。

とりあえず食事に気を付けています。

もうそこだけなんだけどね、本当は。

需要と供給があってないから今の体になってしまってるのよ。

分かっている。頭では若分かっているんだけど。

美味しいものの誘惑に勝てないんだな。

 

だから、本当の抱負はこっちかもしれない。

 

誘惑に負けない!!意志を強く持つ!!元気になりたい!!!

 

こっちだね。

意志が弱い。

デブはそろって意志が弱いのよ。

今の自分を好きになって、自分らしく生きて行く中で、そんな自分を良いと言ってくれた人の方が幸せにとか、自分に都合の良い記事を見つけては、今のままでいいじゃん。とか屁理屈思ってたけど、自由に動けて、元気に活動できなければ元も子もないのよ。

 

がーんばるーぞーー!

2020年は痩せたい。

とにかく50歳までには痩せたい。

50歳からの日々を有意義に過ごせるようにがーんばるーぞー!

今週のお題「2020年の抱負」