自己嫌悪がこの頃激しいよ。
生活のこと今後のこと。
全てにおいての自分が情けなくて背中が寒くなる。
全てを否定されても何も言えない逃げられない。
分かってる分かってる。
言われなくても自分で一番良く分かっている。
自分の今の状態もそう。
鏡に映る自分の醜さを一番憎んでいるのは私ですが、そんな苦しみとは全く別の次元で食べ物に手を伸ばす私がいて。
何が理由で何が原因でなんて既に分かっているけれど、うまく処理できない私は無意識の欲望のままに過ごしている。
それがどういう結果を生むかなんてとても誰よりも分かっている。
人は努力が足りないって言うけど、それもその通り。
私には努力が足りない。
お腹が空いていないのに食べ物を口に押し込んでいる自分を別の自分が見ていて駄目だ醜いと罵っても治らない。
虚構の私らしさに甘んじてみんなの期待通りに振る舞って。
泣きそうな自分は裏っ返して足で踏んづけて。
それが言い訳だって事も分かってるけれど、やっぱりうまく処理できずに思考能力を失って食べなくても平気な食べ物を食べている。
本当はおにぎり一口食べてお腹一杯なのにね。
好きでこうなったはずじゃないのにね。
何が不満なんだろう私。
何が満足できてないんだろう私。
どこかでそれも分かっている気がするけれど、やっぱりやっぱりうまく処理できない。
何が一番大切で、何が一番必要かをちゃんと向き合って考えなければ、知らない内に底まで落ちてしまいそう。
自分の情けなさに涙が出る。
でも悔しいって思うばかりで結局目を伏せている。
逃げ出してばかりでうまく前に進めない。
分かってる分かってる。
自分がいけないって事も自分でしか何ともできないって事も。
なのに私ったら。ダメダメだ。
言い訳ばかりで自己嫌悪。
ふわふわしたとこばかり見てては自己嫌悪が重なるばかり。
透明人間とか超うらやましいや。
思った以上にあれこれがあれだ。
自分、弱いわぁ。
まあ、強かったらここまではなってないか。
自分の弱さが憎たらしい。でもどうしようもない弱さ。
なーんちゃって♪
物忘れ激しいから自己嫌悪メモね。
あはははっは！
