今日ちょっとしたことで両親と言い合いになった。
親に言わせると、私は気付いてないらしいが話を断ち切るような言い方で会話にならないらしい。
その「会話」にしたかった内容が、あまりにも唐突で答えの出しようのない内容だったものでただ
「私にもそれはわからんよ」
と言ったのが気に障ったみたい。
私はどちらかというと結論の出ない堂々巡りの会話が好きでない。
というか、してもしょうがないという考えになってしまう。
答えが出ない事を延々と話しても解決しないし、身にならない。
「じゃあ、こうしてこうしてこうしたらいいじゃん！はい！解決！」
って感じでぱぱぱってのがいい。
そうならない時も、もちろんあるけれど。
しかし、今回の話の内容が解決出来る方に考えて話を進めようにも、全くどうしようもない話であったので敢えてそう答えたのですが、気持ちの行き違いがあったようだ。
それから、いかに私の態度が良くないかという事を両親二人に延々と言われ私も黙って聞いていた。
私はそんなつもりではないのに。
そんなに酷い態度とっているのかな。
本当に気付いてないだけなのかもしれない。
実家に戻ってから私が同じように相談を持ちかけても、両親には「知らない」とか「分からない」で済まされる事が多く、ある時は話しかけても返事すらない時もあり寂しい思いをした。
それから、次第に両親には自分の話をしたり、余り相談しなくなっていった。
したとしてもふーんって位の反応で、それこそ会話にならないから^-^
そんな状況の事を妹に相談したりした事もあったけど、無駄に前向きな性格が働き、「ならばドライに付き合おう、お互い大人だし。」って思うようになり、今の感じになったんだよね。
この事を言おうと思ったけど飲み込んだ。
私がまだ大人じゃないのかもしれない。
しかし、結果の見えない話し合いでなんて答えればいいかわからない。
いや、分かっているのかもしれないが、やはり堂々巡りは私にはできない；；
「そうだよね、どうしたらいいんだろうね」
って、答えれば良かったのかな。
でも、
「そうだよね、どうしたらいいんだろうね」
と、何回言う事になるのだろうって考えてしまう。
私はおかしいのかなぁ。
なんだか、凄く悲しくなった。
その後も私が謝って、席を外してから両親二人で私の事を話していた。
私の思いとは違い非常にもどかしかった；；
やはり、甘えて実家に戻ってきたのは良くなかったのかもしれない。
また１人で生活できるよう考えなくては。
身内だから、近くにいればいるほど甘えが出てきているのかもしれない。
１人暮らしをしていた時の方が、まだうまく行っていた気がする。
今は両親のおかげで生活できていると、本当に感謝しているのに伝わらない態度をとっているのだろうなあ。
しかし、１人暮らしじゃないのに、話しかけて返事がないってどれだけ辛いか；；
・・・。
うわ！
くらっ！
読み返したけど、暗い！
＞＜
でも投稿しちゃおう♪
毎度毎度こんなに酷いって訳ではないんだけどね。
両親とは普通に仲良いし、ちゃんと話す時もちゃんとあります。
でも、ちょっとさすがに今回は傷ついちゃったから＾−＾；
愚痴です。愚痴。
まあでも、親は親で私を心配してそう言ってくれてるに違いない。
そう受け止めて、もうちょっと堂々巡りに付き合う努力をしようと思った。
そして、早くまた１人暮らしできる環境を作らないといけないと思った。
明日にはケロッとしてます。
いや、１時間後くらいにはケロッとしている。
いや、投稿した後はケロッとしているに違いない＾−＾
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